浩瀚涯叔武林
出生上世纪90二十世纪的独生子@我和人十四阂（下列全称十四阂）在成婚两年后，不幸获知爸爸竟然分娩五个月了，因此急于将小孩生留下来，她一下子就不淡然了，愤而到新浪回帖《心塞！才刚晓得亲妹分娩4个月，不晓得咋办》。
这种的回帖是或许被热顶的，只好，旁人对二孩的真实世界态度也就绚丽丽地流露出了。
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真诚塞！老婆以50岁的年老生二孩
呵呵从黑喉嘴中获知爸爸分娩的。黑喉和呵呵的老爸老婆同住一个小区，在电话里委婉地向呵呵暗示她爸爸最近不能吃海鲜、身体不舒服等情况。呵呵再追问，黑喉就让她自己打电话去了解。
然后，呵呵在电话里确认了两件事：第一，爸爸分娩4个月了，并急于生留下来；第二，父母有意隐瞒她，估计是晓得她一定持反对意见。这个晴天响雷把呵呵震得有点晕，她想向大家讨个主意，反正她是傻眼了，心里什么念头都有。她在回帖里说：我去年结的婚。老公家和我家车程大约4小时，我的工作是每周单休，所以差不多20天左右才和老公回家一次。不晓得我爸妈是不是觉得孤单了，过年时我妈话里老是提小孩这个话题，当时我以为是催我们要小孩，所以挺不耐烦的，也没往别的地方想，现在看来我妈也是在试探我的意思。
在呵呵那些乱七八糟的念头里，不外下列几种：爸妈都50岁的人了，适合要二孩吗？就算可以生，他们还有能力教育小孩吗？他们考虑过她的感受吗？父母年纪都大了，生下这个小孩将来跟自己争财产就不说了，而且势必会成为她的负担。他们为什么还要生二孩，难道对我这个老大很失望吗？
可是木已成舟，呵呵在电话中听出爸爸志在必得，那份坚定令她很受伤。
只好，她的网友阵营里自然也就分成了两派，一派坚决站在呵呵这一边，理解同情全力支持她的反对，360度无死角阐述不能让其父母生二孩。
就像网友@圆圆长颈鹿所言：讲真，五十几岁生小孩真的很累人。我身边就有这种的例子，每次小孩的爸爸都被别人喊为爷爷，而且像一些现代化的东西，或者老师布置的作业，他们家都不能完成。真的是有心无力啊！他们家的老大是实习医生，下班后有时间的话还要去接老二，感觉老大也挺累的。
而另一派自然是有理有据地反驳：生与不生，是你父母的事情，你有权悲伤，无权干涉。
就像网友@香所说：你可以抱怨多一个小孩在家里会让大家都累，但无权阻止父母的决定，不爽也得尊重他们的决定。
对呵呵来说，不管大家提供了多少意见，都只是隔岸观火。直到回帖的最后，呵呵还在喋喋不休：我真的不懂，生小孩能解闷、能消磨时间、能包治百病吗？他们觉得孤单失落了，这点确实是我没做好，但是我可以弥补、可以改变呀，真的不是生个小孩就能解决所有问题的啊！
该清醒：亲情里也有世态炎凉
所以，我想就此帖说点别的。
此前先引用回帖中网友们的意见，借题发挥一下。
网友@个人旅行2014说：我真的很不理解为什么反对父母生二孩，或许人就是这种，年纪越大想法越多，小时候晓得要有个弟弟妹妹了，都高兴得不得了，呵呵是怕生个弟弟妹妹跟你争财产吗？你都成年了，他才刚出生，你该有的在他还没长大之前就有了，而且事情已经成定局，不如顺水推舟，跟父母表示你并不反对，给他们留个好印象，不要在这时候就开始跟他们疏远了。
有人反问：就算你妈以50岁年老生下这小孩，小孩侥幸很健康，可是，他们有精力照看他吗？小孩上学后，他们有能力教育他吗？小孩还未成年，他们就老到需要人照顾咋办？
广大网友的意见，不管是正方还是反方都在理，可是，大家不觉得世态很炎凉吗？
比如，呵呵在帖中深情追忆：20多年来我真的很爱我的父母，而且我也感受到被父母从小宠到大的感觉，我不会因为这一点去怨恨他们。有人说我怕弟弟妹妹争财产，我发誓自己没有这个想法，如果我从小有个弟弟妹妹我也会疼爱他。我反对父母生小孩，难道就是不爱他们吗？你可以说我想得多，我爸妈的同龄同事朋友中，很多人身体素质并不好。我还没有小孩，但是也晓得带小孩的辛苦，怕他们吃不消，怕他们万一有个病痛，我要照顾他们——当然这是我的责任，照顾他们我没有怨言，但是这时候还有弟弟妹妹要照料，一旦有个万一……我觉得压力真的很大。
再听听其它反对方网友的发言，无不打着为呵呵父母着想的旗帜，帮他们把未来将遇到的困难一一罗列，似乎把他们想到的和想不到的都关照到了。这让我想起一句话：你不是耿直，你只是自私。拜托，作为当事人的呵呵爸妈都是成年人，他们难道会以50岁的年老来一场未经深思熟虑的冒险吗？
再看正方的观点，有人以过来人的身份告诉呵呵：有弟弟妹妹的感觉很好。有人指责：既然爸妈催你生小孩你很不耐烦，你凭什么干涉父母的生育问题？也有人平和相劝：父母给小孩的爱不是简单的一除以二等于二分之一，他们给每个小孩的爱都是百分之百的，更何况你都已经有了自己的家庭了。
比爱更高级的，是理解
难道没人觉得，呵呵的父母生二孩无需任何人同意，更不需要理由吗？哪怕只是一时冲动，那也是他们的选择，与旁人无关，就算与呵呵的关系也不大。任何的说三道四，都是咸吃萝卜淡操心；任何的为别人着想，都是对别人的一种胁迫和不尊重。
讲一个身边的例子。
我原上司的父母以65岁年老闹离婚，原因跟年轻时闹的一样，老爸一直在跟同一个人搞外遇，老婆年轻时哭过闹过最后选择了忍受。但随着老太太退休之后视野的开阔，终于茅塞顿开，决定不再将就，要还彼此自由。劝解的亲戚朋友来了一拨又一拨，原上司的老婆以九头牛都拉不回的劲头执意要离。她那份不听劝、不下台阶惹恼了许多好心人。最后，原上司出场了，劝合的话一句没说，请两位老人在五星级酒店奢侈了一把，举杯祝愿二老好合好散。原上司对老爸说：那个阿姨我认识，人不错，你们纠缠了几乎一辈子，应该是真爱。不管未来怎样，我祝你们幸福。转过头去，原上司又笑吟吟地祝福老婆：人生永远没有太晚的开始，我晓得你为这件事情痛苦了大半生，现在终于想开了，我为你骄傲。第二天，原上司拉着老头老太去民政局，临进去前，她最后问了一句：你俩真的想好了？二老不带半点悲伤地表示早就想好了。如今，两个老人各自安好，用原上司的话说：都活得劲劲儿的，仿佛逆生长一般。她云淡风轻地跟我还原那顿散伙饭，说得像别人家的事。
说实话，我在她讲述时眼睛湿了又湿，不是为老燕分飞，而是被那种把悲伤留给自己的理性之爱稳稳击中。在看过了太多以爱的名义的绑架之后，我突然意识到：亲人之间，比爱更高级的，不是死了都要爱，而是理解。歌里唱假如人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间，我想借呵呵这件事说：如果在亲情里加一份理解，我们的爱会呈现出有格调的舒适。
本文刊登于《家庭》杂志2016年第19期/总第629期
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