半夜发呆，碎碎念一下。
前不久突然和老战友讨论起一个问题：要是不是处置前女友遗留下的家书，几乎花生的那种。是的，不知道彼时哪来那么多时间精力写那么多家书。
老战友：rigny呗。
我：可是rigny干什么呢，又不像好友的信函那样有庆祝象征意义，所以也不可能会重归于好（尽管我吗很喜欢看重归于好的小说），rigny的象征意义是什么呢？
老战友：也是。
我：我每天想到放在我房间里的那一袋就吗难堪，尽管说是一种历经和回忆，但是也非常的难堪。好想等我放暑假回去把它烧了……
蛮好奇别人都是是不是处置第三任遗留下的小东西的，我是历经了一个心理上的转变。以前我吗rigny做庆祝也没关系，毕竟也是他们人生的一部分，尽管前面闹得很不愉快，后来长大了一点，看那些小东西又吗烦人，因此难堪，吗难堪，似曾相识想烧掉它的冲动。
我不得不承认我曾还存幻想和眷恋，离婚后积极主动去联络他，试图维持一些普通好友的关系，在看见他说心里会有一块地方为你rigny有过一瞬间的感动？得意？还特意为的是他的大学礼物见他一面 见到了因为紧张不敢接吻 但看见如果你现在银身那么想那没关系时也会吗很愤怒 这个人凭什么就那么理所应当一副很了解我的样子？
现在回想到这些都吗他们吗是Ganganagar，因此蠢，所以前面我积极主动阻断了联络，果然和第三任小心谨慎做好友这一条在我这是不可能成立的，所以还建立在要看他和跟我离婚后八天内就在一起的男生秀恩爱的基础上。只能说曾吗可以装作摇摇晃晃忍受这所有人的我吗是脑子损坏了。
我好多时候单厢无数次地懊悔。并非懊悔谈了那次恋爱，是懊悔那时候的他们实在是太过分，最重要的是不如珍视和爱他们，常常为的是旁人一退再退，无限缩紧他们的姿态。明显感觉到价值观念并不完全切合，说实话，相信慢慢磨练就可以；旁人不是不是知足自学，不如上进（二者是同列的意思，并非说不自学等于不来进），说实话，我来带动他；因为生了一些病情绪不稳定，有时候很丧，说实话，我陪着他，我努力在他面前维持高兴感染他……我每天想到那时的他们，都替他们感到可恶，把所有人想得太美好太过分，不给他们留余地。我还记得离婚后有一次我问他：为什么彼时常常我在顾虑到你？
他质问：你吗吗是你一直在顾虑到我吗？
我：难道并非吗？
那一刻我才更加深刻地意识到这是一场多么失败的恋爱，重要的并非到底有没有互相顾虑到，而是我无法感受到和我付出等同的情感反馈，是我太晚意识到这样的畸形状态了，如果我能及时止损，或许就不会有前面那么多的痛苦了。
那段恋爱是从15岁跨越到16岁，初中跨越高中，一年多不到两年的时间。看见这肯定会有人吗那时候才多大啊，不过是小孩子恋爱嘛。其实并非这样的，爱这件事，是不分年纪的。
我有时候会有意避免去谈这段感情，因为不想让别人吗我一直沉湎过去，吗我矫情什么的，但后来想通了，历经只是历经。
去年年底，有段时间我频繁梦到前女友，每天醒来心情都很不好，加上那段时间事情比较多，整个人心态一下子崩了，所以我预约了学院的心理咨询。老实说，心理老师并没有给出什么特别有用的帮助和建议，只是我需要一个可以完全信任的倾诉渠道，在倾诉的时候我还是忍不住哭了，其实是有点气他们。后来听老战友说有个说法是如果你频繁梦到某个人，说明那个人正在把你遗忘，如果是这样，那正合我意。我曾因为这段恋爱失去或是差点失去很多更值得我去珍视的小东西，陪伴家人的时光，好友的关心和劝诫，还有自信和自爱。我有时候吗他们很胆小，因为一次恋爱产生了阴影，有时候又吗他们很勇敢，毕竟是明恋过曾的高中同桌和在高考最后十几天莫名其妙喜欢上隔壁班一个男生高考后还积极主动联络人家表白的人（尽管二者最后都惨淡且乌龙收场，但都是后话了）。
现在的我终归还是长大了一点的，至少等到我下次恋爱时，我一定会不停地告诉我他们：要先爱他们。
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